» RYTHMSofMADNESS _share your panic. |Diario di Un Nessuno {XvIII

Posted on 6/11/2009, 18:29 by: XVIII Exeline

Troppo perde 'l tempo. E come l'assioma della follia io rimango io, a sudare me stessa con le mie arti da retorica bugiarda.
Così non va. Vorrei che ci fosse qualcuno ad ascoltarmi, invece di limitarsi a giudicare e sopportare quello che dico, faccio, penso. Che lo facciano pure; se il giudizio fa l'uomo nella tanta declamata shame culture così sia. Tanto non considero mia questa gente quanto loro mi considerano con loro. Non lo so, se ho voglia di stare a guardare. Tanto tutto cade a pezzi comunque.
Mi butterò senza paracadute sul pavimento del mio più fragile castello in aria; e chissà che quest'aria non diventi gas, che il mio paracadute mancante si sostituisca con delle ali; e farò mie quelle piume di certezza, come fossero fortezze sulla sabbia della mia coscienza.
No, non mi interessa se quello che dico viene capito. Io parlo, e solo pochi sanno ascoltare la mia lingua; e tra quei pochi ancora meno sanno comprenderla. Volendo so farmi intendere; volendo posso impregnare una sola frase di livelli e livelli di significati che solo un occhio brillante scoverà, nascosti nella piega del mio stupido sorriso.
Vorrei poter dire che almeno ho un dove a cui tornare, invece non è così. Persino il luogo che mi si è prepotentemente imposto come casa è diventato un campo di battaglia, una tensione continua che si nasconde dietro muri di silenzio e cose che non ci sono, ovvero quelle che vedo meglio.
Rivaluto i miei obbiettivi: chiedo forse troppo? Certo. Altrimenti non avrebbe senso lottare tutte le mattine contro il sonno, sconfiggere la morte che si maschera di desiderio dentro la mia mente che testarda non si fa corrompere dal caldo inchiostro, dimenticare i ricordi che cancellano memoria. E sempre parole, giochi, sfide, un continuo soffiarsi addosso come incubi e sogni sullo stesso specchio di stanchezza.
Non mi lamenterò della solitudine. Non ne ho motivo. Posso ottenere ciò che voglio con l'unico immancabile prezzo di negare parte di ciò che sono; allora mi rifiuto, rinuncio, conquisto con sangue e tempeste le cose che più mi sono lontane.
Sakuroke lega il filo rosso attorno al collo del gatto del Cheshire, lo accarezza e ne dipinge il contorno: e lì quello rimane, ad impazzire nella staticità dei suoi limiti.
Ah, che bello ridere senza curarsi del motivo, che bello fissare il sole e chiedergli cortesemente di splendere un po' più. Che bello canticchiare canzoni che nessuno ricorda, che bello indossare maschere di zanne di zucchero: e intanto il tempo p...
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no saying in the end

Posted on 15/10/2009, 20:56 by: XVIII Exeline

You're all lonely ||
Chissà perché ogni sorriso si spegne. Chissà perché ogni candela è destinata a consumarsi. E ogni vita che nasce, sa che dovrà morire? Va bene. Va tutto benissimo, sono con te. Ti parlo, scherzo, mi diverto; e sono in tua compagnia, ed è questo che voglio. Tranne che per un fottutissimo dettaglio. Lo sai, piccolo gei? Quella tua mano calda, quella che mi sfiora a volte per caso, io vorrei stringerla. Leggi nei miei occhi, perché io ti supplico: dimostrami che esisti. Ditemi che questo non è un sogno, perché se lo fosse potrebbe diventare un incubo. Se invece è solamente la cruda realtà posso addolcirla finché mi piace.
E ascolto il mio giorno che muore, e piango. Perché so che ce ne sarà un altro, dopo, e un altro ancora, finché non sarò stanca.
Vorrei passarla con te, questa vita: è questo che mi sostiene. La certezza universale è una: cercarti per trovarti. Ed è una caccia di cui mi importa solo la meta.
Ho scelto che sarò fedele a quello che credo, anche a costo di rovinarmi. Anche se mi farò male, anche se dovrò soffrire. Io spero e non penso al peggio. Va bene così.
Solo questo: tanta voglia di essere viva. Di sentire caldo con 2°. Di andare a letto tardi, di parlare al telefono, di ridere, di abbracciare, di sognare, di essere triste per le cazzate. Di fare la Diana dei boschi, di prendere in giro chi amo, di dare pacche sulla schiena e di svegliarmi tardi. Ho voglia di vivere. Di correre, ma non via: incontro a tutto, incontro a tutti, come un n00b nelle quest online di CoD. Voglia di sorridere al sole, voglia di sorridere a chi piange: voglia di prendere il mondo per mano e sfidare il sole gridando trentasette gioie.
Non abbasserò lo sguardo, rimarrò il controsenso di me stessa, coerente a tutte le mie follie.
Eam amentia vocant.
E saluto lo spettro dei falsi sorrisi che è tornato ad infestare il mio viso.

Jéri

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Oasi di nervi

Posted on 10/10/2009, 19:10 by: XVIII Exeline

Sono in macchina, la radio impostata su una frequenza senza nome che fa musica che non conosco ma che mi annebbia i sensi, mi confonde e mi acceca. E con gli occhi fissi sulle luci penso a te.
Penso ai tuoi sorrisi che non mi regali, penso al tuo sguardo qualche volta distratto dal vuoto che colma il mondo attorno a noi; penso alle tue spalle, che tante volte sono rimasta a guardare cercando di sbirciare dentro di te, senza permesso, ladra di parole non dette. Penso al tuo cuore che batte; penso a quel cuore che batte contro il mondo, contro la corrente di acque vorticose, contro la morte dellla mente che spinge giù e giù: penso al tuo cuore che non è mio ma che batte per sé. E sono felice.
Alle vostre domande sorriderò spensierata; delle vostre diffidenze riderò alle stelle, delle vostre paura mi farò un tappeto su cui camminare, del vostro disprezzo paesaggi da lasciarmi dietro. Cause love is noise, love is pain, love is these blues that you’re feeling again.
Penso a quanto sei codardo e quanto lo sono io. Penso che potrei prenderti il viso tra le mani, al costo di lasciarti sorpreso, fissarti veramente per una volta e guardarti dentro, specchiarmi nei tuoi occhi e non uscire più, e stringerti e abbracciarti perché -sono banale, ma la semplicità è ricchezza- perché ti amo e questo mondo cattivo qui fuori non è niente, perché il mio mondo sei tu.
Sfiorarti una mano e sognare di averne il permesso; e m'incanto in te, mi dimentico incubi e bugie, speranze e rimorso. Perché tu ricordi ciò che io dimentico. Ma tu sei carne, tu sei materia viva e mutevole, sei futuro e passato, presente che fugge via, sei alba e tramonto di quello che vivo e non lo sai. Sei uomo e vivi, e io ti amo.
Penso che in ogni momento, in ogni respiro, in ogni sospiro e risata, in ogni scintilla di esistenza c'è la tua eco lontana, il mio desiderio e la mia passione, il mio tormento e la mia gioia, perché tu sei, sei e sei tu; ed ogni volta che mi sveglio, la mattina, quando salgo in macchina e quando disegno, quando mormoro parole che nessuno comprende e quando mi guardo le mani per vedere se son viva, sempre e sempre lo faccio perché questa è la mia vita e io la passo senza di te; questa è la mia vita che io potrei condividere, regalarti, offrirti e immolarti, come la miniatura all'inizio di una fiaba, come un bacio quando la sera avvolge le case, come me e te senza catene sulle ali e museruole a chiuderci una bocca che di parole ne ha da dire, e di carezze non si spreca.
E sarai la mia alba, sarai il mio tramonto, sarai il filo che mi ancora alla terra quando già raggiungo la gente che mi chiama da lassù. Lascia che io sia ciò che tu cerchi; perché io ti cerco da una e mille vite
E tutto quello che faccio, tutto quello che dico e che sento, quello che rinnego e le...

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e questo sole sarà la mia disfatta

Posted on 5/10/2009, 19:53 by: XVIII Exeline

^{[Io boh, ma vedere Argo (Argo! Cioè, Argo!) che si smiela così tanto è SCIOCCANTE, poi chissenemeglioperluiblabla.]}

Sto affogando in una botte di yoghurt alla fragola (probiotico) e sento la gola della vita -quella che m'ingoia- che fa glu glu. E' psichedelico.
Poi mi sveglio e mi accorgo che sono io che bevo, e che là dentro c'è qualcuno che urla (magari un'altra me?) chissà chi è.

Se alla fine devo sbagliare, tanto vale che lo faccia per le persone che amo. E qui di casini ce ne sono parecchi.
La cosa strana è che son guai di vita, che non è il cielo a cadermi addosso ma la terra che si rovescia e il mondo che si sveglia e gira. E' un gioco, per me, per la Tigre che si lascia scorrere il tempo addosso. Vedo soluzioni a problemi che non ci sono, so che considerlarle è seminare un brutto affare; e quindi non lo faccio, per amore e affetto, perché il mio divertimento non vale la sofferenza altrui. Vedo sempre più gente vacillare, sempre più stupidi ripensamenti e trappole palesi che si rivelano insidiose perché sottovalutate. Mai abbassare la guardia. Mai voltare le spalle al nemico. L'indecisione è nemica del cane.
E c'è il mio branco fuori dalla porta, la mia famiglia di lupi che ulula il suo invito. E io so che posso uscire e correre via, scrollarmi di dosso il randagio immortale e giovane che è in me, dimenticare questo mondo nero macchiato di bianche speranze e fuggire nella notte con l'oscurità, per una volta, dalla mia parte. Lo farò? No. Perché l'anima antica è eternamente infante.
Li lascerò sulla soglia, li nutrirò coi miei sogni e coi miei ricordi -ma in fondo c'è differenza?-, li saluterò ogni mattina all'alba e ogni sera al tramonto. Li osserverò da lontano correre liberi sulle colline, soli ma ognuno al passo con l'altro, dimostrandosi ogni giorno che c'è sempre qualcuno che sa correre più veloce. E invocherò le loro zanne quando verrò ferita, mi farò scudo del loro sguardo quando saranno occhi malvagi a cercare di trapassarmi. Lascerò il mio vecchio branco lontano da me, caccerò con loro soltanto quando sorgerà la luna gravida e limpida: e chissà che in quel giovane lupo dal manto bianco non ci sia una parte di me, sfuggita gioconda alle mie ammonizioni, indomata e ribelle nei suoi principi da fiera selvaggia....

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Last Post by: XVIII Exeline (5/10/2009, 19:53)

restart.

Posted on 12/9/2009, 17:21 by: XVIII Exeline

Temi le lacrime, il dolore, la luce di questo sole
Ma lascia che il cielo pianga con te

Sono veramente soddisfatta. Questa skin mi piace, il logo mi piace tantissimo. Restart. Questo nome è associato ad una cosa a cui tengo molto, e se tutto va bene tra qualche tempo il mondo capirà perché.
Prima ha grandinato. Chicchi grandi come uva, poi una pioggia pesante e allegra. E' tornato, e non è da solo.
Si torna a scuola. Ancora tre giorni di pacchia e poi inizierò seriamente ad impegnarmi con lo studio. Ho aperto il libro di greco, mi sono messa a studiare. Mi piace tanto, l'alfabeto greco: leggerlo soprattutto. Chissà se sarà così anche con il latino. Per ora preferisco non pensarci.
Ci sono momenti in cui vorrei abbassare la serranda e rimanere al buio. Tutta questa luce un po' mi spaventa, un po' mi fa male. Il cielo azzurro non lo posso vedere; mi brucia gli occhi. Ho bisogno di qualche nuvola che mi protegga dall'infinito sopra di me... di un cancello su cui arrampicarmi per salire più in alto fino a toccarlo, quel celeste che mi fa sentire impotente.
E gira gira gira la giostra di Cassiopea. Puoi fare un solo giro. Hai una vita soltanto; il prezzo sono i ricordi. Scegli! Il cavallo, la macchina o la tazzina che gira? Dipende tutto da te. Scenderai senza ricordarti nulla, perché la tua memoria è il biglietto che il clown -la Morte- strappa all'uscita. Ma c'è chi non vuole dimenticare, e con il suo taglierino di volontà incide la sua storia sulla sua cavalcatura, sui pali in acciaio che collegano la terra con il cielo, anche per terra. E sa che quando risalirà, magari, leggerà quelle scritte e pian piano capirà che deve cercare i frammenti del suo biglietto per ricordare, per sapere chi è veramente. Sali sulla giostra, ma non cadere. Vivi e respira per tutta la durata del tuo giro, perché... quella giostra non si fermerà.
Mi metto in gioco, ok. E corro in avanti.
Voglio vivere questo tratto della mia vita al meglio, e non mi farò fermare da nulla. Proverò tutta la paura che devo provare, tutto lo smarrimento, il dolore, la solitudine. Voglio assaggiarle, le emozioni. E riuscirò a non farmi dimenticare.
Il miglior modo in cui puoi dimenticare è sostituire i vecchi ricordi dolorosi con altri sempre più recenti e felici. E' una cazzata, il fatto dello "strappo secco". I ricordi non sono un cerotto. Sono l'acqua ossigenata, che brucia ma guarisce.
Non voglio dimenticare. Prego perché la mia mente sia abbastanza forte da serbare per sempre ogni immagine che voglio tenere con me, ma spesso non ci riesce. Mi accorgo sempre di più di come la L...

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Last Post by: XVIII Exeline (14/9/2009, 12:40)

I ♦ Don't ♦ Care What You Think

Posted on 6/8/2009, 18:56 by: XVIII Exeline

As long as it’s about me ♦

Oiboboi, era proprio ora che aggiornassi. Devo cambiare skin, e logo. News. Ho bisogno di fresco e di novità.
Non mi piace come stanno andando le cose. Non mi piacciono le curve flessuose dei miei capelli neo-ricci post-mare, con il sale ancora attaccato alle punte quasi bionde. Non mi piace che tutto si ripeta senza che io possa evitarlo, non mi piace dubitare di saper fare le cose. Voglio volare; non ho rimpianti. Però non mi voglio neanche perdere la paura. E non mi piacciono tutte le urla che sento, i problemi futuri che annuso nell'aria come se fossero già reali. E' così tutto un casino.
Ma mi diverto. E questa è follia.
Ma cosa ci posso fare se mi piace così tanto sognare? Se ho seminato felicità preziosa su una terra che, come ben so, è sterile? Non voglio pensare male. Non voglio essere pessimista. Il sole mi piace per come è; niente zone d'ombra. Non voglio essere io a crearne un po', nossignore.
E tutte quelle fantasie infrante, scoppiate come bolle in faccia a me, ferendomi, corrodendo il mio sorriso. Non posso evitarlo; il dolore mi trasforma in un mostro spietato, mi rinchiude in una corazza dove non entra odio, né amore. E le mie risate si trasformano in un ghigno selvaggio che spaventa i bambini.
Ma... tu? Tu! Parlo di te che non hai mai letto qui dove scrivo. O forse sì. Probabilmente non ti interessa più di tanto. Tu... stai cambiando, vero? Cosa si sta liberando dentro di te? Si è risvegliato? E' lui? Sei confuso, vero? Oh, sì, non sai cosa succede. Tu sei vissuto più di qua che di là. Io invece ci sono praticamente nata. E' il mio rifugio felice. Quindi... non mi sono fatta troppo male.
Se sei tu... rinuncerai? Darai tutto quello che hai in cambio di promesse, speranze, sogni e... e tutto quello che io -noi- possiamo darti? Ho così tante domande e tu sei muto e sordo. Non mi ascolti, non mi rispondi, non mi parli. Io sono qui. Questo lo capisci? Dannata me che sono impotente contro la tua volontà. Già, non posso venire da te e dirti "ciao, so tutto quello che stai passando e conosco tutte le risposte alle tue domande, potresti gentilmente parlarmente? Perché sai, devo verificare una cosa".
Cristo, quant'è reale. E dire che sembrava un sogno. Be', lo è, ma con la maiuscola. Sogno. Suona persino bene, questa parola, sussurrata nell'aria immobile di quest'afa d'estate. C'è chi la pronuncia con disprezzo, chi con trepidazione, chi con speranza o con tristezza. Oh, come vorrei che tornassero loro, a spiegare a questa gente da che parte gira il mondo... che non è al rovescio, che sono semplicemente loro a non essere neanche saliti sulla giostra. Mi stancherò mai di ripeterlo? Fratellini, il mon...

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Last Post by: XVIII Exeline (6/8/2009, 18:56)

Gira i tacchi e vai in Africa, Celestino.

Posted on 7/7/2009, 14:46 by: XVIII Exeline

Cosa c'è per cena? Cotolette.
God, è tutto un puzzle. Pezzo per pezzo si incastra dentro di me. Frugo a lungo nella scatola ormai aperta, cerco quello che mi serve, lo tiro fuori, cerco di metterlo dove mi serve. A volte mi perdo, nell'oscurità confortevole di quella scatola. Ma poi torno fuori, perché fuori c'è il mondo; e il mondo, anche se non lo ammetto, ha bisogno di me. Questi pezzi sono... sono come la canzone di Celestino. Pezzi di tutto, parti di me. Cose che ho dimenticato e cose che ancora non ho visto. E piano piano tutti si mettono a posto, e le mie dita si muovono frenetiche lungo i loro bordi, li tastano, ne saggiano la forma, osservano i loro colori. Ci sono quei pezzi rovinati che ci mettono troppo ad incastrarsi nel loro posto, e quei pezzi immutabili e perfetti che vanno da soli dove devono andare. Ci sono angoli neri nel puzzle dove è difficile trovare un punto di riferimento, dove tutti i pezzi sembrano uguali; ma mi accorgo che se lo sono sta a me scegliere dove metterli, e quindi è la parte più facile. Ci sono pezzi bianchi che aggiungo dove voglio, pezzi in cui dipingo ciò che penso e che diventano quello che voglio io. Amo quei pezzi, ma quando sono vuoti mi tormentano e mi mettono paura. Poi ci sono dei pezzi già incastrati tra loro, che non avevo notato; pezzi fondamentali che mi aiutano sbucando dal nulla, dagli angoli più lontani della scatola; e per trovarli devo scuoterla bene e a lungo.
E' difficile mettere insieme questo puzzle, e più ci lavoro e più mi accorgo che nessuno può aiutarmi. Una persona sola interpreta il disegno come lo vedo io, ma quella persona è lontana e ha troppi impegni per aiutarmi; gli altri non capiscono, non si divertono, si annoiano e mi lasciano sola sul pavimento, la notte, come una pazza che deve finire un gioco in cui vince la sua vita.
Anche la scatola è importante, anche se sul suo dorso non ci sono né il numero di pezzi né l'immagine che devo creare; è una scatola che cambia a seconda di come mi serve. Ma se la prendo in mano, se guardo cosa contiene, mi è facile accorgermi che i pezzi sono troppo pochi: perché sì, quelli che io uso sono solo metà del disegno originale. L'altra metà ce l'ha una persona molto importante, anche se non so dov'è. E' difficile e bellissimo, perché ognuno sa come viene fuori la parte di puzzle dell'altro ma non conosciamo la nostra; e questo perché? Perché la mia parte è il suo ritratto, la sua il mio. Ma è così difficile, trovare i pezzi che compongono il suo viso...
D...

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Last Post by: XVIII Exeline (7/7/2009, 14:46)

Why’d you have to wait?, ,Lying on the floor

Posted on 19/6/2009, 21:36 by: XVIII Exeline

Cammina al mio fianco e saremo invincibili.
Mettiti contro di me e tutti gli altri moriranno.
Sono incazzata perché questo posto è un buco, sono incazzata perché io non posso fuggire. Sono incazzata perché qui non c'è nessuno con un nome e un cuore, perché qui hanno tutti paura dell''ombra del vicino. E l'erba non è più verde, perché semplicemente non c'è. Sono incazzata perché tutta la mia fiducia in tre anni di speranze è passata come acqua tra le dita, sono incazzata perché anche un semplice cenno adesso diventa delusione. Sono incazzata perché non posso fare niente; anzi, posso, ma perderei le braccia. Che faccio? Aspetto, muoio, risorgo e attendo che qualcuno mi tenda una mano amica? No. Fanculo a te, fanculo al mondo, fanculo a chi dice che il mio sorriso è triste. Ci ho messo tre anni a buttar giù questa maschera del cazzo, e ora cosa vengo a sapere? Che appena me la tolgo mi maciullano la faccia. Abbi il coraggio di essere chi sei! Lo dico io, il burattinaio che nasce tutti i giorni sul palco! Persino io sono più bianca. Bianca. Presente? Candida! Come una fedina penale! Per favore, cazzo, se devi nasconderti non farlo dietro trucco che cola! Prendi un po' di plastica, rimboccati le maniche e vedrai che tra colla e fogli di giornale avrai anche tu la tua armatura! Ma così è semplicemente patetico. Disgustoso.
Quante altre volte devo far finta di ridere? Quante altre volte devo giocare a fare la fenice? No, bellezze, io non sono indistruttibile e mi rompo come voi, ma almeno ho il coraggio di riattaccare i pezzi! Che siano ricordi, sogni o cicatrici! Esisto o non esisto? Pretendo una risposta. Se ci servo sono, ma quando nessuno ha bisogno di me che fine faccio? Nel baule dei giocattoli vecchi? Prova a ficcarmi in un cassetto, pezzo di merda, ti tiro giù la casa a calci! E il bello è che nessuno capisce, nessuno vuole farlo, tante parole e gesti ma alla fine se non hai voglia clicchi esc e te ne vai in paradiso! Il mio inferno è qui, cari miei, e il vostro heaven lo distruggo con un gavettone di vernice. Sai che bello, quando la Morte ti bussa alle spalle e ti dice “Ehi, guarda che è questo il posto in cui devi andare”! L'inferno! Assieme a me, e sai perché, tesorino? Per colpa tua e mia e di tutti gli altri! Ma nessuno punta il dito e nessuno alza la mano: e le tua urla sono solo goffe imitazioni dei miei ruggiti! Visto che ora si può fare, patatino, comprati un filmino porno e guardalo, poi esci fuori al sole, guarda una rosa e dimmi se quella che fai è vita! Ma lo vedi il confronto? Ti accorgi delle differenze? Bum! Ad un certo punto il sipario si alzerà e non ci sarà più niente a proteggerti gli occhi dalle fiamme della realtà. Un inferno! Guarda in faccia il sole, fa meno male...

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Last Post by: XVIII Exeline (19/6/2009, 21:36)

With you [I miss you when you're not around.]

Posted on 30/5/2009, 17:01 by: XVIII Exeline

Cadono dal cielo
Quando non guardi
Ne raccogli una e non sai mai
Cosa hai trovato

Ieri sera ho pianto, non ho paura di dirlo. Ho pianto perché c'è troppo casino, ho pianto perché stanno succedendo troppe cose e io sono lontana, ho pianto perché non posso stare con le persone che amo, ho pianto perché è tutto sempre più complicato del dovuto. Ho pianto per i morti, per i bambini e per le stelle. Ho pianto perché mi sento tanto distaccata dal mondo. Ho pianto e il cielo ha pianto con me.
Ho fatto un casino, stavolta. Byakko mi ha sentita piangere e darà di matto, ne sono certa. E'... per metà meraviglioso e per metà sconcertante. Non voglio che si immischi anche dove dovrei vincere io, ma sono troppo debole per contrastarlo... non posso impedirgli di aiutarmi.
Silenzioso e discreto, si infiltrerà passo dopo passo facendo strage e luce, poi se ne andrà come sempre, senza chiedere nulla in cambio, lasciandomi solamente il sorriso come espressione per guardarlo fuggire tra le nuvole come sempre... Insieme a parte di me. Come sempre.
Vedo che i miei sogni diventano ogni giorno più simili alla realtà, e mi accorgo che sono io, più forte di prima, a dargli un peso di verità. Ma ho paura, no? Se quello che volessi cambiasse troppo tutto questo? Non voglio influire sul corso naturale delle cose, ma le cose non si muovono e tutto rimane statico e triste, mentre affoga in lacrime che ogni giorno si mischiano di più a sangue. Ti vedo un po' imperfetto, e so che potrei cambiarti... ma se ti facessi diventare ciò che voglio e poi quell'altra cosa fosse altrove? Che fine farebbe il mio cuore? E' questo che non voglio, è da quello specchio che fuggo. Non ho guide, ora; se dovessi chiedere a quelli lassù finirei per sprecare energie preziose, e Lei è spaesata quanto me. Vorrei solo qualcuno a cui poter dire tutto questo, come mi sento, perché, qualcuno che non si limiti ad annuire. Qualcuno che sappia cosa fare. Qualcuno da stringere a me, qualcuno in cui nascondersi, qualcuno che possa dirmi chi sono.
Ho trovato te, e tu non mi dici se custodisci quello che sto cercando.
Perché è così difficile? Aiuto... io chiedo aiuto. Un semplice cenno, una parola. Un sorriso, magari. E anche allora, quanto ci sarà da aggiustare...
E poi, ancora, rimango impotente davanti a chi non vedo. O non voglio vedere?
Non capisci cosa posso fare? Non riuscirei a fermarmi. Ti prego, non spezzare le mie catene. Perché a chiederlo è sempre l'agnello che deve essere sbranato? Non voglio... perdere ancora. Non voglio che il sole diventi ancora viola.

Jericho XVIII E...

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Last Post by: XVIII Exeline (30/5/2009, 17:01)

Wash it with blood and tears, honey

Posted on 15/5/2009, 20:37 by: XVIII Exeline

Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Io, che ho sempre qualcosa da fare, un motivo per continuare, un modo di superare ogni cosa, stavolta ho perso.
La Leda, che ha sempre la risposta pronta, sempre l'ispirazione, adesso vorrebbe solamente mettere su la musica e morire. Per un po'. Solamente per un po'.
No, no. Non ci riesco, non voglio. Non posso fare nient'altro. Sedermi. Stendermi sul letto, con la musica. E piangere. Magari.
Rimanere lì, fissando il soffitto. Togliere tutte le maschere, stracciare i sontuosi abiti che ancora indosso.
Non voglio fare altro. Non posso. Una così sottile differenza?
Volevo solo...
Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms
Stringerti fra le braccia. Volevo solo abbracciarti. Essere lì con te una volta, una sola - cercare di non perdere la strada nel labirinto che ho creato con i miei sogni.
Abbracciarti.
Rifugiarmi in qualcosa che può proteggermi e vuole farlo, anche se non deve.
Non voglio essere ascoltata. Non lo fa nessuno, e se si propone di farlo è per capire quanto sono messa male. Perfetto. Morirò nel silenzio.
Tanto non è la prima volta, no, Noki?
E tu, piantala di suonare quel fottuto pianoforte. La nostra dannata ninna-nanna.
Mi trascino. Sì. Mi trascino in avanti. Sono zuppa di lacrime e di sangue. Lacrime e sangue.
Nel rogo che mi farà risorgere
Torneranno cenere tutti gli incubi
Che hanno fatto ruggire il cielo
C'è un motivo se va tutto così male, sapevi? C'è un motivo sei i professori dicono che “sono calata” che mi sto “lasciando andare”. C'è un motivo, mami. E non dipende da me.
C'è un'equazione, ci sono dei numeri dentro di me. E delle lettere. Delle operazioni da fare, dei risultati da raggiungere. Una espressione troppo lunga da risolvere. L'hanno scritta sul muro: ±L±S8+1k=M1L3571ba.
Più o meno Elle più o meno S per otto più la costante di 1 è uguale a M, uno, Elle, tre, cinque, sette, uno e b per a.
Ho un nodo in gola. Mi pesa, ma non è difficile da ingoiare. Vuole uscire. E io continuo ad impedirlo, aggrappandomi a quella piccola parte di orgoglio che mi rimane. Ma lei è stupida. Rinuncia all'orgoglio per ottenere di nuovo la sua dignità.
La pianti? Dannata ninna nanna
“Una volta, da mio cugino, ho sentito una strana musica. Profonda e forte, libera e leggera, come sangue nuov...

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Last Post by: XVIII Exeline (15/5/2009, 20:37)